二十年SM执念一朝化为泡影，我们真的是男M吗？首次现实后

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注：1，本文较长，如无时间可选择只读黑体文字
2，本文有可能会刺激一些鸡头或行业内得利者，也许会在此贴以各种形式谩骂诋毁，对于这样的回复，不理睬也不关注
3，本文真诚，说的是实话，目的也很单纯，寻找并探讨和我一样，曾以为自己是个男M，但第一次现实过后发现不是的人，或从未现实，但一直心里惦记着的人

核心论点：
喜欢看SM视频，就是喜欢SM吗？
这个问题乍一看答案清晰，可是真实答案却是未必。我甚至到了只能看SM视频勃起，正常性爱完全无法勃起的地步，但是第一次现实之后，我真真切切的认识到，喜欢看SM视频和真实体验SM是两回事，我们有可能只是更容易共情而已，在这次调教中，我用尽全力释放自己积压二十年的奴性，表面看起来贱到没边了，可是内心却是一片平静，甚至有个声音在问自己，难道就是这样一种游戏，让我想了二十多年吗？
以下是我的真实故事。
最早的启蒙是在幼儿园，那时我已能很清晰的记事，有个混血的小女孩，我们玩的很好，她很漂亮，像洋娃娃，喜欢玩过家家，每次都选我做她的丈夫。有一次，她别出心裁，说让我扮演她的狗，那时候我们人很小，在我们的视角中，狗是很大的，所以我很自然的扮演起了一条大狗。那时的过家家简单的很，无非就是今天停电了，明天停水了之类，而停水就面临一个问题，脚怎么洗？她说大狗狗总是流口水，所以可能用大狗狗的嘴洗脚，我们在沙子堆里玩，我就伏低身子，去为她洗脚。当然，也不是真的舔，只是做动作，可是这个动作却永远的留在我心中。
我八九岁的时候，家里做生意，有很多十几岁的小女孩，在我家里的公司学校上学，我记得那个年代就是学很简单的打字，五笔，还有word排版之类的。她们都很喜欢我，毕竟是老板的孩子，都陪着我玩。我那时候也很疯，专爱往漂亮的女孩那里钻。那时候九几年，都是穿那种短肉丝，夏天到了，她们喜欢晾脚。也许是幼儿园的启蒙，我当时很好奇她们的味道，就说要玩游戏，输了的要闻对方的脚。我那时候打牌挺厉害，猜牌猜的准，大概率都能输，然后再装成很痛苦的样子，去挨个闻她们的脚。说实话，我已经记不得味道的，但是仍然记得心里怦怦跳。
小学六年级时，我第一次喜欢上一个女孩，我记得她喜欢穿淡黄色的衣服，鞋子很白，喜欢穿旅游鞋（那时候不叫运动鞋），有一次和她打闹，把她鞋子踩掉了，露出水晶丝袜，上面有小熊图案。我记得当时血一下子就冲到头顶了，脖子后面酥酥的，好像耳朵都听不见了，很激动。她哭了，不理我很长时间，我当时去厕所撒尿，发现里面黏黏的精液。也是从这一次，我心里确定自己恋足。
时间回到现在，第一次现实调教过后，我仍然确信自己恋足，而且非常恋，非常喜欢漂亮的脚。可是同时，我也确认我不是男M。
下面我说一下我是怎么从恋足，误以为自己喜欢SM的。我相信像我这样的人大有人在。
时间来到2002-2004年，具体记不清了，我只记得那时候网吧里流行CS和传奇，我CS水平还不错，甩狙甩的好。那时候仙剑3好像刚出来，我刚因为该选择雪见还是龙葵大哭一场，突然，我无意间点开了一个欧美视频，一个男的亲吻一个女的双脚，我一下子就射了。那种刚哭过，又立刻射的感觉，实在是让人难以忘记。
因为这个视频，我顺藤摸瓜，读到了一些SM小说，我记得有个短篇小说，女主叫什么Connie还是Cookie的，现在回想起来应该是那时候网页不完善，把网页Cookie打进去了。我当时看了那些小说，刚好这些小说里又有大量的恋足内容，所以，就自然而然的以为，那些因恋足内容引发的勃起，是因为SM内容才勃起的。
我记得那时候上网必须经过家长同意，我撒了不少谎，每次都很内疚，很羞愧，不过我看了SM内容之后，也不会撸管，我是16岁才学会撸的。之后就辗转反复，心灵家园没了，女主点评论坛横空出世。那时候的小刚，就像一个精神领袖，我一度以为自己跟小刚喜欢的一样。
不，不是这样的，恋足是恋足，SM是SM，SM有可能向下兼容，但恋足必定会发展成SM一说毫无根据。我认为在SM里不存在越陷越深，恋足的人会一直喜欢脚，不喜欢跟脚无关的内容，那些越陷越深的人，不过是真的男M罢了。
后来，我上了大学，每次手淫都是幻想着被调教，被践踏，觉得自己越来越贱，甚至面对女生开始有了自卑的心里。我的条件还算不错，长相不帅，但是还算干净，主要专业成绩高，口才出众，也算个小风云人物，有很多妹子表示过有意思，但都被我回绝了。现在回想起来，其实都是SM心里作祟，产生了一种只要是喜欢我的，我都不喜欢，我偏偏喜欢那些蔑视我，轻视我的女孩。因为这样的心里，我没少受罪，遇到了不少绿茶，被吸了不少金。
也正是因为当时是学生，钱都是家里的，被吸金之后，心里陷入了无限的自责与悔恨，同时又觉得自己更加卑贱，放着好好的女孩不要，偏偏去做舔狗，而且还很享受舔狗状态。又因为这种心里，很符合曾经偷偷上网看视频时的内疚，和给幼儿园混血小伙伴过家家做狗时的心里，从而形成死循环，无限确信自己就是个男M。
当时，我跟自己做出承诺，绝不再花家里的钱贴给外人，一切内心的欲望都靠边站，直到自己赚钱的那一天，才去满足自己的欲望！我也挺狠的，还真没再乱花过钱，买视频的钱都是上学时兼职挣来的，绝不在这方面花家里的钱。
时间来到现在，我毕业几年了，工作稳定下来，收入算同龄人里偏高的了，在北京这个大城市，也能过的很滋润。我开始物色第一任女主人。
我开始了长达一年多的调研，跟同好交流，询问他们的经历，将能约到的女S列了一个表，再从诸多方面pass掉女S，留下来的就是我的第一任女主人。可是，我没想到这一找就是将近两年，一方面是合适的女S太难找，二也是自己口味太过独特：我有洁癖，无法忍受不洁，也对脸有很高要求，尽量也是新人女S，没有调教过太多别的男M。价钱价格其实都是无所谓的，真的不太考虑贵不贵的问题。可是，一个爱干净的年轻新人女S太难找了！
终于来到了一周前，我找到了她。名字我就不透露了，因为我发现自己不是男M其实跟她无关，她其实很优秀。她长的很漂亮，态度也很真诚，手法不能说纯熟但非常认真。
具体的调教过程就不赘述了，你们能想到的轻到中口味都试过，圣水黄金没来，毕竟第一次。
在调的过程中，我努力犯贱，用尽全力投入角色，可是我看不到犯贱的自己，这刺激程度比看视频差远了。在舔脏鞋底的时候，我的感受是舌头上的触觉；我舔脚的时候，我尝到的也是女S脚的味道；我跪拜的时候，是膝盖上传来的阵阵疼痛...这些我以为会让我发狂，让我失去理智的画面，全部成了冷冰冰的现实：我并不享受被虐。
我甚至在两个小时的调教过程中，在心里不断暗示自己是个男M，我要为女S奉献一切，正如我曾经以为的那样。效果不大。我观测自己的内心，甚至听到一个声音：我想拥有这个女S，我想把她抱入怀中，我想疼惜她，我想听她撒娇，我想永远占有这双脚。可是唯独没有我想被她占有的想法。
调教结束，女S很满意表面上犯贱的我，可能是我的演技太好了吧，我有些不忍让她看出我的落寞，因为她毕竟也是新人。

故事到这里就说完了，有几个问题，我自问自答：
问题一：是不是进入贤者模式，所以才有以上的说法，是不是过几天又犯贱的跑去找女S了？坐等啪啪打脸！
我故意等到调教结束一周，才写了这篇问。调教已过去一周，调教内容历历在目，已一周没射，现在是精满自溢的状态，仍然很确信自己不是男M。有些事，一旦确信就真的确信了，走出调教场地的那一刻，就像重生一样，面对女孩，又有了自信，有一种一切都在掌控的感觉。现在仍然恋足，不过会很光明正大的和女朋友说，我喜欢你的脚，你觉得我变态就滚。至于会不会再找女S？这还真说不准。有几个女S，比如哈宝，扶桑这一类，一直在我观影记忆里的女S，如果来北京，估计是会去体验一下的，也算是给自己一个交代，不过可能只是舔舔脚吧，为了感受被虐去约，不会了。
问题二：是不是女S水平不行，没有激发你的奴性？
我毕竟只现实过这一次，不好公正的说女S的水平如何，不过挺符合我曾幻想女S的样子和话语，一切都挺完美的。我发现自己不是男M跟这名女S无关。
问题三：你发这个贴有什么叵测之心？
如果朋友你一字不落的看完，应该不会问出这句话。我写这篇帖子，一是纪念这么多年自己对自己的误会，跟自己达成和解，二也是告诫和我一样，一只心心念念想要现实，但因为种种原因无法达成的朋友，你们喜欢看SM视频，有可能只是因为好色，因为童年时的勃起附加值，或者更简单直观，你们更容易共情：
好色很好解释，就不说了。
童年时勃起附加值，不是专业词汇，我只是觉得这样说更容易说明白。其实每个人都要经历不同的时期，我们都了解的是青春期，更年期之类的，其实在这之前，还有肛欲期。这个时期接受到的刺激，会在潜意识里伴随一生。那时的我们还没有记忆，第一次尝试学控制排便，从而在潜意识里产生了大量的内疚和自责。这种自责在青春期时，第一次性启蒙，如果伴随了大量的内疚和自责，也许就会让我们产生误会：原来我们喜欢这种求而不得，这种压抑的释放。
共情，也是很好理解的。我小时候两岁时，曾见到一头牛站在马路中间，我嚎啕大哭，和那头牛感同身受。这种能力是共情，有些人有，有些人没有，那些天生没有共情能力的人，一辈子都不会成为男M，比如，变态杀人狂。而这种共情能力，让我们在看视频的时候，代入了男M的角色。可是这本质上和代入漫威电影的英雄没什么区别，真的去做英雄，也许很苦闷很无聊。
朋友们，谢谢你们读到这里，这个帖子我会一直留意，我猜到会有很多人来骂，希望我的涵养能无视他们。我只是把自己的感受和经历分享出来，我现在感觉，喜欢这个的人其实都很善良，恶毒的人是无法忍受被践踏的。所以我希望这篇文章能让你想想，你真的是男M吗？有没有可能我们只是喜欢踩着别的男人的女人，因为这样她们更有魅力？有没有可能我们喜欢看踩踏，是因为这样会显得她们的腿更长？
有没有可能我们只是在年少时被压抑了性冲动，现在只不过是寻找那时的压抑？
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