变成Sub的经历

znjl

一直以来不太敢去回忆自己的过去，往事不堪回首，但是以后的日子更加没有光明，从以前的痛苦中，找一丝丝活下去的意义吧。
先说说我的身心问题。
心理：重度抑郁
生理：恋足，臣服
我是独生子，出生在一个很普通的家庭，经历了一段很普通的童年。也许孤独是天生的，小学时候的我并不太喜欢和别的小孩玩，就那么一个真心伙伴，他要是忙，我就真的只能自己玩自己的。我有个表哥，一个堂哥，一个表姐——没错我最小。大概就是我最小的原因，从小就开始遭受的年龄歧视。比如我爸妈口中的：你年龄最小，啥也不会干；比如：你年龄最小，家里啥东西坏了肯定是你干的。我真冤枉，同比别人的童年，我童年真的很乖，然而有错一定是我的。......这大概就是后来，我缺乏认可的原因，对我来说，金钱和地位没那么重要，有时候得到别人的认可比挣很多钱还令人开心。
噢，顺带提一下，我小学三年级第一次生理反应就是看西游记的三打白骨精和无底洞，两位女主角的狠和粗暴，让我不禁有点怕。怕竟然还会起反应，我那个时候很小，但是我知道，不能给别人说这个。
初中开始，还是孤僻，没多少朋友，上课不怎么喜欢听课。我们那个县城的老师，不打好学生也不打坏学生，专打乖学生，我几乎连续被老师打了半个月，奇怪的是打我耳光我并不疼，为什么别的小伙伴被打一两下能哭出来？？？为了不挨揍，我努力学习，成绩最后还算不错，但是天天大庭广众之下被打，让我心理开始第一次的自卑。初二是我人生比较悲惨的一年——最疼我的外公去世、阑尾炎做手术、爸妈做生意手烫伤、最爱的狗狗死掉、染上了网络游戏的瘾。刚好是10年前，真是10年一个浩劫。一系列的不幸让我越来越孤僻，那个时候可以说是情窦初开，我喜欢的类型是那种帅气、霸气的御姐风格的妹子，刚好是学校的女混混。有一次在操场上，我看到一群女混混打一个女孩，那一幕我至今忘不了：女混混轮番打那个女孩耳光，女孩不哭不吭气也不反抗，就默默忍受，我心里在想，为啥不反抗一下呢？？？突然，其中一个女混混一脚踹到女孩肚子上，女孩摔倒了，女混混脱掉人字拖，光脚踩在女孩的鼻子上，这一幕让我瞬间起反应，我好奇怪，为什么不是怜悯，而是羡慕？？？得知自己因为这种事情兴奋，我再也不敢和别人谈女孩子这个话题，自卑、自闭、孤僻。还有一次也是初二，我上课发呆，我们老师把我叫起来，一顿耳光打的我超级疼，大概二三十下，都朝一个位置打，我心里想，受不了了，再打我就反抗了。老师还是继续在打，打着打着，下体硬了......艹，不是舒服的起反应，就像是我在哭诉一样，释放出了压力，怕到极致了。剩下初三那一年，也一样，朋友少，迟到都得叫家长，爸妈为了我操了不少心，我也受到了老师不同的歧视，就是因为我太乖。
高一刚开学，班里进来了一个妹子，那一瞬间就感觉仙女飘进来了一样，一下子喜欢上了，从那开始，就发誓要追这个女孩子。
嗯，追了三年，越追越远。为了追她，我自己省吃俭用就为了给她买零食，饿着肚子也要把我的饭给她吃，经常待在护栏边，注视着眼前的一切，多希望她能走过去呀。我一直怀疑是不是自己对她还不够好，导致自己追不到，就这样一直贬低自己，提高她在我心理的地位，甚至把她叫女神。对那时的我而言，她可望不可即。追不到，越来越自卑，我觉得我不配和追女孩子，不配和她们打交道。这三年，是我自卑发挥到炉火纯青的三年。
大学是在一所贵族学校上学（我不是有钱人，没办法的事），到底是贵族学校，里面大部分都是富家女，都是超高颜值和超美身材。人真的分三六九等，那个时候默认自己是最低等，从来不敢正眼看一个女孩。大概开学过了一个月，军训刚结束不久，我在网上发关于女孩子暴力的视频（大部分同好都经历过吧，哈哈哈哈哈哈），无意中发现一个SM视频论坛，里面买了一部恋足片，看到竟然还有舔脚这种操作的时候，我射了，晕倒在床上，幸亏手在被窝里，不然被舍友发现贼尴尬。恋足癖终究形成，对做爱的欲望越来越小。
别人的大学生活：打游戏泡妹子下馆子；我的大学生活：兼职兼职再兼职，4年时间兼职70多次，终于不是那个啥也不会啥也干不了的小破孩了，被坑过、拖欠工资、被辱骂；那四年也受过不少苦，为了让女朋友生活好一点，我穷的一星期只花了6块钱，硬饿。夏天的西安40度高温，我的房间是木板房，没有空调没有风扇也不通风，睡地上第二天起来地是湿的，汗流湿了。冬天买不起被子，买不起衣服，就穿上破衣服，硬着头皮睡，导致我身上很多地方有荨麻疹。我仔细算过，大学四年平均一个月花400块，大多数是饿出来的。那个时候有一件很有趣的事情，一个30多岁的外卖小哥拍了拍我的肩膀问：叔，这是你的外卖吗？我？？？我97的，谢谢。旁边的人大笑不止，从此以后很多同龄人就叫我X叔。
大学为了让自己不自卑，学习吉他、尤克里里、双节棍、健身、代做毕业论文等等，培养了很多很多兴趣爱好，多到令人羡慕，现在都有很多人说，羡慕我什么的话。其实，我原以为我变优秀以后会不自卑，没想到，恰恰是更自卑了，因为我觉得我的技能都掩盖不了我的内心，我装出一副傲娇的样子，内心自卑的都要死。
大四实习的时候，我的工资在应届生里算很高的了，最高一个月4400块，这么棒的工作，可惜我无福消受。我的生理从大二开始一直摧残着我，晚上下体就开始作祟，发痒，没有起反应也保持很强的欲望，那个时候不知道有现实调教这回事，打飞机也没有用，有时候会痒到肌肉酸疼、浑身抽搐甚至流血，晚上就是我的噩梦——现在就是凌晨4点30，难受的睡不着觉，并不是不困。去过西京医院，医生解决不了，现实调教我又不是很清楚我的喜好。就这样，日复一日，年复一年。
痛苦还在持续，我无法看清楚我以后的路，不敢去想会不会有转运这回事，我的命运就是比别人差了运气。努力都有，运气皆无。肯定有人问：为啥不找个主人呢？是的，找个主人容易，一旦主奴属性不合或者性格不合适，将会是场更大的悲剧。我不愿意将就，不愿意做一定会后悔的事情，理性在我这里，占了99%。
文不尽意，痛如长夜，写这些，不是为了证明啥，也不是为了得到啥，单纯的很难受，很痛苦，消磨时间。过去再不好，也总能苦中寻乐。我以前一直抱怨，老天为啥要这么折磨我这个97年的孩子呢？现在不抱怨了，命运就这样了，也不知道能抵抗多久，也许哪一天就猝死或者忽然休克或者心脉骤停，也许死亡对我这种人来说才是一种解脱。。。。。。