一篇很好的sm心得文章

ailuchu

我从来都把sm世界比作是gay的世界，两个世界里面都鱼龙混杂，但这些世界，终究是由一些haredcore中坚力量组成的，上帝造出了我们这样的人，我们就不得不按照上帝的意思，找寻自己的幸福。
我在没有性意识的时候，就会幻想自己被抓起来然后虐待的情节了，直到十几岁，已经发展到睡前会自缚，然后简单的幻想就可以让自己下面全湿，当时并不理解自己为什么会那样，为什么会湿，只是单纯的无法抑制的想要玩这个游戏，并期望有人和我一起玩。高中一次上网，突然看到一张卡通图片，记忆依然清晰，是一个被绳带五花大绑的女孩儿，带着口球，我看了一眼，却想了一个晚上，下面湿成一片。现在想来，我是一个多么hardcore的m啊。
21岁那年，我有了性经历，单纯的觉得，原来性就是这样，进进出出，没什么感觉。于是带着些许失望，寻求性的乐趣究竟在哪里。逐渐的，发现自己喜欢在做爱的时候被控制，简单的抓捏或者拍打，压住我的双手或者捂住我的嘴，都能带给我奇异的快感。我有些恐慌，觉得有这种想法，是件十分羞辱的事情，试探着给对方讲，也没有什么回应，于是放弃了自己的想法。
23岁那年，我来到了美国，遇见了我之后要相处近四年的男友，他的性能力很强，开始的热恋期可以一天三次的做，我得到了强烈的性体验，虽然对进进出出依然没有太大的感觉，但是沉醉于那种猛烈地撞击，并且有了生平第一次高潮。一次偶然的机会，我在网上看到了一个性爱网站，然后sm片映入了我的眼帘，这种在美国网络中无数个小网站之一，打开了我的潘多拉盒子，我看过以后，心里就有一个感觉，我找到组织了！
我开始知道我一直以来想要在性生活中得到的，原来就是sm，于是我开始无法抑制的去大量的看sm片，下载sm片，我开始知道原来在sm世界可以有这么多种玩法，可以有各式各样口味的人，也开始了解自己喜欢什么，讨厌什么。我非常迷恋男友带给我的高潮体验，虽然短暂，但是无法形容的美妙，然后除了那一次，我就再也没有出现过那种高潮，无论怎么抽查。
在观看sm片的时候，我不自觉地去抚摸按压自己的阴部，当看到女主角被五花大绑，尤其是带着口衔，最好是带着头套的时候被强烈的抽查，我就会想象那是自己，被束缚，不能喊叫，不能看见，被强烈的羞辱和玩弄，我就可以随着自己的手迅速达到高潮，那种高潮可以持续很久，并且带来遍及全身的电流，让我神魂颠倒。
在以后的日子，我发现普通的性爱愈来愈像是为了满足男友而例行公事，隔一段时间我就必须自己一个人躲起来看sm片手淫来发泄自己。脑子里并不是没有想过实现自己的愿望，然而一个连给他口交的时候都不肯按住我的头的男人，确实难以实现我的想法。我也有想过出去找个s炮友，可是自己本身的性格限制了我的行为，也是我是一个真m吧，我很难去背叛，我必须是一对一的对待自己男人。直到25岁那年，老天给我了一个机会。
他离开了我，去了另一个城市，我很伤心，然而我的性欲提醒了我，我可以实现我的梦想了。于是我鼓足了勇气，在美国的sm交友网站找到了一个s，经过了很多的考察，他几乎符合了我的所有要求。于是我有了第一次的实战体验，体验近乎完美，我完全没有任何的不适应，非常享受过程的每一个细节，享受被操控的感觉，被捆绑的感觉，被羞辱的感觉和被强暴的感觉。也许有些地方并不完美，然而作为一个m，不接触底线我就可以接受一切。我和这个s玩了前后三四次，每次都花样频出，直到今天我都很感谢这个s带给我的杰出体验。之后他搬去了另外一个城市，我男友也回来了，并且以很夸张的方式央求我复合，我心软了，在和他复合的那一刻，我知道我又只能靠手了。
曾经痛恨过自己的这种需求，想要逃避自己，然而终究被自己的欲望打败，是的，我是一个天生的m，这不可改变，无法抑制，是一辈子的属性。
我必须面对。
27岁，带着支离破碎的心，我回到了西安。一个跟了近四年的男人，一个我23岁跟到27岁的男人，让我带着满身疲惫，一个人回了国。往事不必再提，我只想让自己活的更真实一点。
我年龄大了，我希望找个男人了，考虑到自己过往的经历，我真心的觉得自己需要一个在性生活上能够配合的男人，也就是说一个s，同时能够成为我的一个精神伴侣，soulmate。两个人能够有共同语言，天南地北的聊天交流思想，彼此欣赏爱慕。以前的sm经历虽然在形式上完美，而且总觉得如果是一个自己爱的人，让自己的身心完全的投入到游戏中去，才会是多么美好多么完美的事情啊。
理想是美好的，现实却也是残酷的。国内的sm环境本身就鱼龙混杂，很多是为了发泄性欲，更多的人并不知道自己真正想要什么，能够给予什么。我来趟这汪浑水，有点儿大海捞针的意思。然而想到自己后半生的幸福，我又有点儿孤注一掷。于是注册了一个sm网站，写出自己的条件需求，上了一个专门的qq，开始艰苦卓绝的帅选。
剔除掉异地的，年龄不合适的，然后一个一个聊天看对方的来意，踢掉已婚的，踢掉找炮友的，然后再一个一个聊天了解彼此的sm目的和爱好，剔除掉话不投机的，剔除掉玩法相差太远的，最后的几乎凤毛麟角。然后我碰到了hc，一个言语十分投机的男s。
各方面我都挺喜欢的，人也真诚，在sm的玩法上也十分接近。于是我们开始了深入的了解，热络的联系。一切的发展的仿佛情人一般，由于一些原因，十天后我们见面，在他的眼里我看到了闪过的失望，在我眼里他似乎也捕捉到了什么。然后我们开了房，在我有限的sm经历中，他给我了最最完美和优秀的体验，我积蓄了两年的梦想和激情，他都为我实现。他是一个hardcore s，一个骨子里的s，一个充满霸气的s，一个让我俯首称臣并为之神魂颠倒的s。有一刻我简直恐惧会失去他。
而且我终究要记得我是找男友的，找老公的。第二天我考虑了很久，决定找他谈谈。结果和预料的是一样的，剥除sm这部分，我们俩都不怎么来电，这其实没什么，从理智上分析，我们无非是见光死了。然而他说了一番话，让我顿时如陷深渊。
他说其他的点，都不是重点，都是可以妥协和改善的，重点是我的性格，我是一个从小都比较强势的女人，做学生会主席也好，考上名牌学校拿奖学金也好，我的一言一行，都没有办法掩饰我强势的一面。而一到床上，进入游戏，我又是个唯唯诺诺，会恐惧，会害怕的m，他告诉我，一个真正的s，骨子里强势的s，是不会喜欢我这种强烈反差性格的m的，他建议我找个性格温和的男人结婚，然后找s炮友，我不能接受，那样我又回到了原点。但是我完全接受他的说法，我是什么性格，这是我改变不了的，而且想找一个性格温和，包容我，但在sm中又务必强势的s，理论上讲，几乎是零可能性。
于是我陷入了深深地绝望。第一次，从决定找一个s共度余生的那一刻，第一次对自己产生了巨大的怀疑。我要不要还继续在sm世界里找自己的男人？我这种复杂的情况，要怎么找？如果放弃，我就要做好面对自己性生活长期压抑的状况，我能撑多久？
今年我27岁，准备开始自己的工作生涯，以我的性格，我不知道在今后的日子里我会从事什么，身在何方，会发生什么随机事件。然而有一点我可以肯定，我觉得我还暂时不能放弃，因为我的心告诉我我还有这个激情，还渴望奇迹的出现。我相信上帝造出来我们这样的m，就会有一个跟我一样苦苦找寻另一半的s存在，暂时的我还不想妥协，我希望在茫茫人海中找到我的s，我的人生另一半。
附录：作为一个m，一个经验并不算十分丰富的m，在此略谈一下自己在sm上的爱好。首先拒绝血腥，拒绝过分疼痛，拒绝屎尿，拒绝过分羞辱的言辞。
总体来说我可以算作是性奴，希望sm中发生的事件是围绕性展开。我喜欢捆绑，尤其是皮带手铐类，比较简洁有效地捆绑，喜欢被固定的感觉。特别的爱好是对口的控制，喜欢各种口衔，头套。其他方面的身体控制没有特别要求。在这几个要素具备的情况下，我喜欢按照s的爱好来配合，喜欢变化多变的玩法，喜欢s将自己喜爱的方式尽情发挥，并加以配合。无论是鞭打，口爆，强制高潮，强暴，窒息，工具，在我有限的经历中，我都欣赏并享受其过程。我喜欢自己的s肆意在我身上发挥的感觉，喜欢其自信和对m的了解爱护。我还有很多幻想，比如被自己的s半夜强暴，再比如牢笼和圈养。也许这都会是永远的梦想，也许我找到一个中意的s老公，这些实现起来都不是问题。但是无论如何，我都无悔我的选择，这是我内心的诉求，我勇敢的站出来去表达它们，我不会后悔。