第二次相遇

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不知道为什么，第二次的相遇，我总会想起上高中时候听过的动力火车的那首很忧伤的歌曲“第二次分手”，其实相同的只有前三个字而已，恍惚记得那个时候正在上高中，正在喜欢一个跟自己风马牛不相及的一个女孩子，那时候每天她来之前，总会有一杯开水呈现在她的桌子上，一向很傻的我不会表达自己的感情，只能用这种最2B的方法想去感动人家，结果是人家真烦了，虽然不是初恋，但现在想想那会的自己，岂能只用一个“傻”字形容，所以当时听那首歌非常的有感觉，如果用两个字形容，那只能在加一个B字了，真的。
   记得有个人说过，人在失恋的时候，走在大街上，会发现，每一首大街上飘过来的歌曲好像诉说的都是自己。
   貌似跑题了，对我这样的人或者这个年龄的人来说，情、爱貌似已经离我越来越遥远了。
    那我需要的又是什么呢。
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NND，又写的这么悲伤，都成了习惯了，正题，正题，正题。
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   几年前，很喜欢写东西，总想着把自己为数不多的感悟记录下来，形成文字，以后的某一个时刻翻看这些略带幼稚的文字，其实是会有一种欣喜若狂，或是回到记忆深处的感觉的。
但是，我毕竟不是一个文字工作者，偶尔的一个瞬间的感悟，会在几秒种后消失的无影踪，或是根本形成不了哪怕一小篇的文字，加上电子产品的发达，微信，微博，说说，人们似乎也越来越简单的描绘着自己本就不在复杂的小生活。
所以，记录对我来说，已经是一件很困难的事情。
假如让我不用电脑，把这些字写在纸上，我会有很多的字写不出来，这也是科技带给我们的悲哀。虽然我的字很漂亮。
还好，在某一个时刻，一个人呆在屋子里，听着音乐，写点东西，有时候也会是一种享受，尤其是在写完了以后，总感觉就像完成了一件很重大的事情一样。
必须切入正题了
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第二次的见面，跟第一次貌似也没有太大的区别，可能稍稍的熟悉了一点点，可以分辨的是我可能不是一个彻底的混蛋了，但是毕竟只有一面之缘的人，可能也不会给对方留下什么太好的印象，一个略带斯文的倒毛盎然的流氓而已，还好，阴差阳错，选了一个最好的时间见面。
跟第一次一样，早到了一个小时，没关系，毕竟不像上次那么紧张了，看手机，看地铁里的美女，帅哥貌似是没看见，眼睛会自动过滤掉，只对女人感兴趣，不过这个时候，看美女的心情也不那么美好了。一个多小时，貌似只有大黑丝，穿的很少的女孩从我眼前飘过，光顾着欣赏大黑腿了，等在去看脸时，人家早已经背对我远去了，无所谓了，反正一会儿会见到我心中的美女。
等待是一种煎熬。
一个小时，一如既往的笑容，只是比上次更加漂亮可爱了，不知道是不是男人的通病，跟自己在乎的女孩子在一起的时候，总感觉自己手舞足蹈，不知道手该放哪，脚步怎么走。
还好我还有一个小小的优点，就是跟自己在乎的人面前，我想话多的时候，话会异常的多，不会冷场，虽然我是一个很内向的人，平时用一句难听的话来形容，就是三脚丫子踹不出个屁来，这个我承认，因为我总觉得，我有我的理由，你有你的立场，世间万物根本也就没有什么对错之分，所谓的错，只是站的角度不同而已，所以，我坚持自己的立场，我也没必要跟你辩解。懂我的人自然会理解，不懂，即使你把话说成“卡耐基语录”也无济于事。
下午一点多，唾沫星子横飞，但摆在面前的问题也自然是解决肚子问题，早晨一直到现在，不光我，主人肯定也饿了，
找地方，吃饭，继续聊天，偶尔飘过几个男人羡慕的眼神，偷偷的开心，这是我的心情。
溜达到酒店，我负责拎包，在外人看来，是一对不太相配的情侣，因为他们肯定心里都会想那句千古名言，为什么好白菜都被猪拱了。
无所谓，我高兴就好。你们心里想什么跟我半毛钱关系没有，你们眼里，除了羡慕嫉妒以外，还能有什么。
马上3点，刚进入酒店，屁还没来得及酝酿，慕名而来的m就已经在电话里报道了。
找个地方打发下时间，而接下来打发掉的时间也是最最漫长的…………
为了不打扰她，一直没发消息，就这样慢慢的等待着时间的到来，
还好，在酝酿了半天的睡觉失败后，时间也终于还是来到了将近7点，试探性的发了一个消息，已经完事，欣喜若狂
一路飞奔
还是晚了好几分钟，主人已经在那等我好几分钟了，（奔跑的路上看消息记录才发现的，已经等我好几分钟了）

在别人眼里，依然像不像样的情侣版，不过这个时候我知道自己的身份，主、奴，这个是永远改变不了的。
其实我当时想，一下午了，主人肯定也累了，我干脆帮他分担一些简单的活，给她买点零食（还是没买成），我就走了，
我怕主人会烦，一个小女孩，一个事情，做一下午，屁股会坐不住了，（小孩的通病），所以也就没真正的打算玩。
请她吃个饭，聊聊天，顺便吹吹牛，我其实也很满足了，真的。


来到房间，左一句右一句的有一搭无一搭的聊着，
没想到的是，主人竟然拆开了茶叶让我喝，一直到现在我依然还是有点受宠若惊的感觉，可能之前没有遇到过的原因吧。

茶叶异常的好喝，（过了两天，回到家，我又一次小心翼翼的打开茶叶，泡了几粒，却已经没有了第一次的芬芳）
主人想上厕所，特意给我留着圣水，闭上眼睛，享受着一种神圣的东西，从主人身体里，慢慢留入我体内的感觉。其实很好喝，没有特别大的味道，不过现在想起来，不知道为什么，竟然浪费了一半，以后再有这机会，肯定会一滴不落的吸收着主人排出的对我来说异常珍贵的东西。
主人上厕所，关上门，偷偷帮主人脱了靴子和袜子，走在屋子里，还是忍不住闻了闻柔软的白袜，没有一点异味，心里依然还是高兴，毕竟主人是个喜欢干净的女孩子，这样的女孩子，任由谁都没有理由不爱惜，偷偷拍了几张主人靴子的照片，在后来的时光里，也没拿出来看，总觉得这个平时我觉得最喜欢的靴子，和美丽真实的主人比起来，竟然被打败的那样轻而易举。
浴巾放到洗脸盆里，用香皂轻轻的揉搓，主人就好像一个小精灵一样，坐在洗手台前，光着白白的小脚丫，对着镜子，拿着手机，臭美，闲聊着，那一刻，我突然感觉自己好幸福，手里的浴巾涂了一遍又一遍的香皂，时光依然匆匆的流逝着，主人依然坐在那，跟一个美丽的白雪公主般可爱的玩耍着，像一幅美丽的画卷，干净的让人不忍触碰，我站那那里，瞬间觉得自己此刻应该是世界上最幸运的人了。
只是，时间还是匆匆的往前走着，不肯为我停留哪怕一瞬间。（真的希望时间停在这，永远无限循环）
帮主人洗了洗小脚丫，我总觉得主人的脚丫上面不能留有别人的痕迹，这是男人的自私的一种欲望吗？我也不知道
期间跟主人谈论起了家奴，主人天真的问我，这样做家务，会不会有感觉，我心里想，对于好多精虫上脑的人来说，家务可能是一种无奈又不能不接受的前提，而对我这样依然精虫经常上脑的人脑子里，我情愿这样的场景会永远定格在那里，就这样成为永恒，能为自己的主人分担，能这样静静的陪着自己的主人，难道还有比这更美好的时刻吗？
有时候我也奇怪，此刻我的精虫究竟去了哪里。
我站在主人面前，主人坐在床上，开始了游戏，我认真地配合着顽皮的主人。
下面被主人无情的羞辱虐玩着。
随后，我坐在了沙发上，主人用整个身体压住我，坐在了我的肚子上，我小心翼翼的用手扶着主人的腰，不让她有摔下去的危险，那一刻我觉得自己即龌龊又幸福，一个这么完美的女孩子，竟然被我用肮脏的双手扶着，幸福的是，我真的很喜欢此时此刻的场景，我离自己的主人竟然是如此的近。
其实这样的一个场景，对于我这样一个老m来说，几乎也是第一次，之前我肯定会觉得这样会没什么新意。一点意思没有，但是真正我双手扶着主人，被压迫着，仰视着主人美丽又坏坏的面孔时，时刻准备应付主人的坏主意，我又感觉这一刻像美梦般绚烂多彩，不知道是因为坐在我身上的是主人，抑或是我更享受这种零距离的接触。
反正我此刻是如此的幸福。完全打破我自己认为的固执的定律。

时而会有幸福的口水赏赐，时而主人又会坏坏地把我的精虫，猝不及防的抹到我嘴里，主人命令我吸吮着主人的带着我的精虫的手指，那一刻，羞辱与幸福共同参杂在一起。

我很难想象，我这样的一个习惯固定玩法的老m，在主人轻易的皱眉下，很快的就由不敢想象，转化为了享受，当然主人的功劳是最大的。
记得原来看过一个帖子，写的是一个m被自己的s命令吃掉自己的精子，m没办法，最后还是从了，一个神回复写的是，虎毒不食子
当时一下子笑喷了。
其实对于m来说，至少对我来说，主人身上的任何的东西，都是无限美好的，包括别人觉得最肮脏的鞋底，对我这样的喜好鞋的m来说，鞋底其实更是一份羞辱中的快乐，不可意会。
但是似乎m对于自己身上的东西，永远都喜欢不起来，就像我喜欢的耳光，主人用任何东西，包括鞋底，打我，我都会觉得无比幸福，因为那是主人的鞋，主人的手，能接触主人神圣的物品，不管怎样，都会是一种神圣。而如果自己打自己，就会一点羞辱的感觉都没有，至少我是这样
没想到，痛苦的事情竟然真实的发生在我的身上了。
主人很淘气的玩弄着我的下面，因为兴奋，时而会有许多水流出来， 自然就会有许多流到主人手里，主人趁我不注意，使劲的往我嘴里抹，当时真的有点不知所措，因为真的没这么玩过，对自己的东西还是有抵触的，但是，主人喜欢，我又不能说什么，毕竟这不是身体的永久伤害，我当时想，抹也就抹了，没想到，接二连三的，主子又有好几次，霸王硬上弓的逼迫我，抹到我的嘴里，我的誓死不从的抵抗，似乎在主人面前也失去了作用，更有一次，主人努了努嘴，我还以为主人要赏赐口水，赶紧张大嘴巴准备接，没想到，这次主人手上的精虫，一股脑一点不剩的都抹在我的嘴里，当时真的是又好笑又可气。
最后还有好多，主人估计看出来我可能稍稍有点抵触，也可能是累了，干脆把剩下的都抹在了我的身上，肚皮，胸前，布满自己的精华，欢乐与苦恼并驾齐驱，羞辱和兴奋交织在一起，不知道当时是怎样的一种精神上的突破。落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色
哎，谁让她是主人呢，看来在自己喜欢的女孩子面前，原来固守成规的一些观点，轻易的就被自己打破了，人生的第一次突破。
下面沾了一点点的卫生纸，主人一下子看到，便发现了我的窘境，能想象出来，前一天我肯定撸过，的确，不过当时不知道为什么，我发挥了我狡辩的极致，竟然也骗过了主人，以至于后来我还后悔，为什么不敢承认，现在想起来，可能是仅存的一丝大男子主义的怪想法在作祟，就好像老师发现了调皮的孩子，小孩子知道秘密早就被发觉，却还是会尽力苍白的狡辩，或许只是一种心理的慰藉吧。
主人用美丽的小手帮我弄着，很开心很开心很开心，不过，可能是前一天自己偷偷弄过，所以主人一直没弄到最后，自己来，不能累着主人，隔着该死的裤子，贪婪的闻着主人美丽的气息，我也终于缴械了，还好，缴械以后，我依然是个合格的m。
主人依然有兴致，画画、弹手机里的琴谱，弹到最后突然小嘴一撅，生气的使劲一拍，美丽的琴声瞬间变成了一抹不一样的意境，不过此时的画面依然美得一塌糊涂。
我默默的、小心翼翼的站在主人旁边陪着主人开心，享受着已经剩余不多的时光，这个时候我总会异常的害怕，担心下一秒，我就已经没有了机会在她面前，那时我会一个人默默的走在大街上，无奈的回味着前一秒幸福的画面。懊恼时间为什么会跑的如此之迅速。
帮主人拍了几张背影照，才发现自己怎么这么笨，怎么都找不好角度，美丽的小公主，被我拍的一点美感都没有，手机问题，还是我的问题。
时间已经很晚了，我也知道自己的宿命，差不多也到了该结束的时刻了，再多的 不舍化为了些许的难过。
主人饿了，一个跟我谈的不错的m一直楼下等了整整一下午，为的是能请主人吃顿饭，其实，我还是有些抵触和别的m还有主人在一起，可能是人类的一种自私行为在作怪吧，美好的东西总是希望自己独享才好。
开心的吃着东西，才发现做错了一件事情，由于我的手快，把主人的袜子洗了，所以主人光着脚丫穿着鞋出来的，脚凉，这是我没有想到的，以后长个教训。
开车溜达了一会，转了转酒吧街，时间很晚了，主人也有了困意，加上主人光着没有袜子的脚，坐在车上，我帮主人暖着脚，那一瞬间觉得自己的手为什么这么小，不能包住主人冰冷的脚丫，让主人受着无端的苦。
其实对于m来说，最后的时刻总是会有些暗淡的，知道下一分钟就会失去此刻的幸福时光，但我依旧不能改变些什么。
跟主人说了晚安，太晚了，我们早一点离开，主人才会更好的休息。

记得很多年前谈过的一个女朋友，种种原因，回济南就再也不回来了，后来看过一句话，分开后，你就会有意无意间观察她所在的城市的点滴信息，的确，从那以后，每次有济南的新闻或是天气预报时，心里总是一刹那略过她的身影，而在原来，这个城市似乎跟我没有一点的关系。
又似乎，心里又多了一个城市

躺在被窝里，久久不能入睡，梦境中脑子里依然呈现着白天的点滴快乐
两天，犹豫了好久，还是没写一个字，
其实是不知道用什么样的语言或文字才能描述那一刻，
不过终于还是忍不住，笨拙的记录下这美好的时光，虽然是那样的短暂，
但在我心中，可能早已经成了永恒。
……
……
……

若干年后，
突然打开这些文字，
一个字一个字的读着，
那个时候我会不会依然像现在一样的感动，
而那个时候我又在做什么，
我的主人又在做什么，（过着自己幸福的小生活？）

我们是不是还有交集
还是早已经形同陌路……


小朋
2016.2.2日  凌晨1点45 （完）




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