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[1] 爱上P友,陷入泥潭——自救指南

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论坛元老

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发表于 2025-3-5 15:40:21 | 显示全部楼层 |阅读模式

不得不感叹,在这个快餐时代,想要来一场干柴遇烈火真的很方便!
社交软件一打开,放上一张美美的自拍,不多久就有一堆的“美女,约吗?”
可是有“泡德”的女生毕竟是少数,大部分人都在约过之后不仅献上了自己的身,还献上了自己的心。

而且这种约炮约出感情的女生,往往是那种性经历不是很丰富的人:
好不容易鼓起了勇气,在网上看到了一个长得还不错的男生,就去约了......
之后就对“炮友”无法自拨,念念不忘,“炮友”的一举一动严重影响自己的生活。
而当女生想要结束这样的关系,真正和男人来一场恋爱的时候,往往都会得到男性的拒绝,或者得到像:

我觉得我们现在的关系挺好的啊。
咱们这样慢慢发展,顺其自然吧。

之类模棱两可的回复,然后把关系一拖再拖。导致女生一直处于焦虑状态,最终情绪崩溃。

可是,这样被动的关系真的就没有办法解决了吗?那么我们究竟该如何逆转局势?
咱们今天就来讲述一下完整的转正攻略!
万事第一步都讲究一个框架。每段关系也会有每段关系的不同框架,而面对炮友关系,先树立好自己的整体是非常重要的。

首先,我们该去考虑一下 ,男性为什么想要炮友?他想去保持这种关系框架是为了什么?

除了因为生理需求或者可能没有碰到自己喜欢的人这些状况外,更多的是出于这些心理:

“我不想付出相同的责任。”
“我觉的处女朋友好麻烦,要对她这样好,要对她那样,还要去处理女生的情绪问题、安抚女性的任性和无理取闹,实在太麻烦啦。”

这时候有学员可能会问:老师,我觉得他对我挺好的啊,也没有像你说的那样,跟我在一起的时候,他也很处处体谅我,而且很在乎我的感受。除了确立关系,其他都很好。

残酷的真相是,其实这种表现并不是他想真正对你而好,而是出于一种社交本能。你想啊,能够去约炮或者变成炮友关系的男性,他的情商能力都不会太差。
而具备一定情商的人,会更能够去观察与在乎对方的感受,这只是一种情商本能。

扪心自问,你愿意和一个生气的人、不开心的人去发生关系吗?
发生关系本为更良好的体验,那么男人当然先要把你和我的关系营造的甜蜜、温馨,才能够去更愉快的体验,不是么?

所以秉承这个规则,了解到男性对你好的真实原因, 咱们可以分辨他不接受你、只把你当炮友的不同状况。这里分为两种方法,去针对性地进行转变框架:

一.价值不被肯定
二.无压力满足需求

对于第一点来说,相信大家不难理解,如果你的价值一开始就没有被男人肯定,说明其实从一开始,男人就已经给了你一个定义,那就是:

可以和你玩玩,但是我觉得你不是我想去结婚或者谈恋爱的一个对象。

为什么? 其实可以有很多因素,比如:

我喜欢温柔 娇小的女孩子,而你偏偏是个女汉子类型。

我喜欢168身高的,而你却160。

我喜欢脸蛋好看皮肤白 、打扮潮的,而你长相一般 打扮也不算特别潮。

所以因为很多很多的择偶因素没有得到满足,他在无法肯定你的价值的状态下,即便对你有性需求,也成为了浅尝,而形成了炮友关系。

那么在这种情况下如何去转变呢?

对于价值不被肯定的状态,我们可能会包含很多的先天性条件无法去弥补,比如身高/性格等问题。
那么学员可能就会问:老师,男性喜欢的这种类型,我永远都没有办法去做到啊,这都是出生就决定的,或者几十年养成的性格,我该怎么办呢?
这就涉及到了一点——价值替代。
价值替代这个词汇,有可能很多人是第一次听到。那么咱们举个例子来说明什么叫做价值替代。

比如我的一个朋友说他喜欢长发飘飘的王祖贤那种类型的女性,但是结果他最后的结婚对象是像郭采洁那种短发女生。

我问他为什么?

“因为好看啊,有气质,而且接触起来很舒服,让我有结婚的冲动。”

“可你不是喜欢长发的吗?”

“但是她短发也很美啊。”

这就是价值替代。当你出现更较强的一方面的时候,你的弱项会适当的被强项所弥补,也就是说你的价值其实是可以进行补足的。

我们每个人心中可能都会有一个理想对象,但是如果出现一个和你理想有所出入但是高价值的人,咱们还是一样会被他所吸引。
那么我们首先第一项就是进行自我价值的弥补,扩大自己的优点,弥补自己的缺点。
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