• 女方的陈述：

小爱你好，最近我真的很苦恼。我的男朋友是双性恋，我们互相深爱，这个我一直都知道的。

但是前几天，他告诉我他平时也会用按摩棒紫薇，跟我说他很享受这种发电方式。然后他告诉我他想和我尝试“第四爱”，这样他会很开心。

但我不能接受。我很爱他，可是我不希望他在性爱里扮演女性的角色，我只想要他在性爱里扮演一个纯粹的男人，粗蛮又温柔。同时，我也很担忧他会爱上这种被填满的感觉甚过与我做爱；担忧他爱上扮演这样的角色后会去找男人寻欢，然后冷落我。

我真的很爱他，我想尽可能地用我的所有——我的身体和爱去满足他所有的欲望和需求。但是这种寻欢方式我完全无感，同时还担忧他会食髓知味，一发不可收拾。我告诉他我的想法后明显能感受到他很失落，不过他最后还是选择了尊重我的想法，承诺不再聊这事。看到他这样，我也很失落，也很纠结。

一方面我不希望他因为我压抑自己的真性情和欲望，另一方面，我又真的只想我们的关系像传统情侣那样。我们都很尊重对方的想法，但是在这件事上，好像要满足对方的前提就是委屈自己。我们该怎么办？

• 男方的陈述：

她真的是我遇到过最棒的女孩子。我们的感情虽谈不上一帆风顺，但也稳固地度过了四余年。

认识到自己是双性恋的时候大概是在初中，在之后的日子里，就像所有躁动寂寞的少年少女一样，我也渴求着做爱。只不过一般人只会渴求着一种，而我渴求着两种。

和她相爱后，我有尝试着忘记那种欲望和想法，把自己掰成铁直男，但都无疾而终，最终还是向天性妥协，不再强迫自己成为铁直男，有需求的时候就偷偷用玩具消除掉，就这样把这方面的欲求打发掉了4年。

但是随着感情的升温，灵魂渐渐达成同调，我真的很想和她尝试更多，想我们能真正互相满足。于是鼓起勇气和她说了我的想法，不出所料的，她不能接受。

原本我想，那就当作什么都没发生，继续偷偷用玩具浇灭欲求的火苗。但是她想要努力尝试了解我的想法、努力寻找解决办法的态度真的让我很感动。

思考之后决定来这里征询小爱和大家的意见，希望能找到属于我们的和谐相处模式。

• 小爱观点

小爱想要给你们两个人先点个赞！因为你们不仅已经能分享给对方自己“想要”什么和“不要”什么，在遇到的问题、挑战上进行沟通、协商和尝试妥协，而且也愿意一同去寻求帮助来稳固两个人的关系。这是一种非常健康的状态：两个人都在为此努力，并且能够开诚布公的沟通和交流，是我们一直鼓励所有亲密关系伴侣要做的事。

另外，在整个分享开始之前，小爱还要明确一件事：无论在听完我的分享之后，你们对“第四爱”的态度、感受、是否在亲密关系中需要执行它等有改变或是没有改变，你们的决定或是看法都是没问题的。不同的人对于不同的事有不同的观点和态度，这是非常正常和常见的。

然而，在阅读你们的来信时，我发现你们对“第四爱”的相关信息存在一些误解。当我们对一件事存在一些误解或是迷思时，我们可能就会对它产生一些偏见。偏见也是一种观点，但很多时候由于缺乏事实的支持，它并不是一个能站得住脚的观点，在观点的碰撞和辩驳中，它可能会很快崩塌，或是只能通过诡辩（例如偷换概念）来保持完整。

只有当我们对某件事的事实有了一定了解时，我们对它的观点看法（无论是积极的还是消极的）才有可能是稳定的，不偏颇的。

第四爱（The Fourth Love）指的是一方生理性别为男、社会性别为女、性向为女，另一方生理性别为女、社会性别为男、性向为男，两方之间所发生的爱恋关系，大体上是女攻男受。

女攻男受一般有狭义、广义之分——

是的，仅在中国，就有数个有关“第四爱”交流的论坛和聊天群，其中不乏有上万名成员的平台。而关于后入行为的探讨，也存在于不同的涉性平台和群组内。后入式性行为不仅是男同性恋群体会发生的，同时也发生在其他性倾向的男性和女性群体中。

男性的肛门内大概两个指节深的地方，有一个叫前列腺的腺体，对它进行刺激会让一些男性感到愉悦甚至糕潮。女性虽然没有前列腺，但是一些女性在使用玩具或其他辅助工具插入的过程中会感到充盈感，从而获得愉悦（也是一些男性的愉悦来源）。

“第四爱”中佩戴假阳具插入伴侣的女性，虽然不会从中获得器官的性愉悦，但一些人能够从伴侣的反应中感受到对方的快感，从而形成自己的快感，被认为是”第四爱”中女性的快感来源。此外，也有一些是出于妥协的心态而同意发生”第四爱”的女性（也有一些例子里是男性妥协的）。

所以，这件事给人们带来的好的影响，就很清楚了：通过获得愉悦和快感，满足自己的性欲。

当然，它也有坏的影响，比如阴茎插入肛门的性行为要比插入阴道的性行为更容易产生伤口、流血，从而更容易导致性传播感染（是由于肛门的生理结构与阴道不同），因此更需要正确使用安全套。（了解更多潜在健康风险：肛交：新世界的后门）

看到这里，想必各位应该已经对“第四爱”和肛门性行为有一些初步了解了吧？

现在，让我们再回到开头的投稿中去看一看他们提出的其他困惑，并进行一些相关的解答以及信息补充。

「男子气概」或者「像个女人」这种理念，本身其实就是一种没什么必要的束缚或困惑。如果说一个人在公众场合里，受到社会期望的压力，要把自己对性别的表达和自己的生理性别相同还算有情可原，在两个人的卧室里发生的私密的性还要遵循这套理念束缚自我和伴侣，让自己不能充分的享受性，就没什么必要啦。

如果要讨论是否有男子气概，那标准是由谁决定的呢？性行为中的插入方是否要肌肉发达、撞击有力、呻吟低沉（甚至不许呻吟）才可以？被插入方是否就得白白瘦瘦、任人摆布、娇喘连连才“及格”？交往一段时间的伴侣甚至可以在对方面前做放屁这样的事，但却在两个人最亲密的、最该享受自我和彼此时要掩饰和伪装，可能是最没有必要的事。

这个问题如果去掉性别色彩，就是「如果我不满足我的伴侣，ta会不会出去和别人发生性关系？」没错，这个问题其实就是对方会不会出轨了。

在两个人的关系稳定、彼此沟通的情况下，其实是很难发生的。顺便提一句，虽然双性恋对男性和女性都可以有情感和性的耐久吸引，但这并不代表他们同时与男性和女性保持亲密关系：就像有道德基础的异性恋者不会一脚踏两船一样。

我觉得有一件事是确定的：你们至少可以讨论出一个彼此都满意的模式来满足彼此的性欲望。

比如，你们是否可以有自己的时间和空间来紫薇（是的，很多亲密关系时间较长的伴侣，有时会通过紫薇来排解性欲望，这并不是两个人关系淡化的体现）。当然，你们要有一个限度，比如两个人约定依然还是要在某个时间间隔里发生相互的性关系。你们或许可以协商和讨论出更多可能，对此小爱也很期待。

当我们不了解某件事时，可以尝试使用小爱很喜欢的一个事实体系来快速获得一些有关的信息：定义（是什么）、数据（是存在的、有实验或是研究证明的）、原因（为什么人们要做这件事）、影响（包括积极和消极的）。这会帮助我们打造一个事实体系，并对我们对这件事形成观点带来优势。在一些敏感议题，即人们对之有不同看法和意见的事件和话题上格外有效——因为当提到敏感议题时，人们倾向于用自己的观点当成事实分享给他人，而这往往会误导到他人。