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哈哈哈哈哈哈哈
这个时候你会选择在哪种人
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来自白某某的经历：
其实在很早之前就明白自己是个很m的人，喜欢被掌控，被动的迎合，也热烈的渴望年上的爱情，成熟的异性，接受指导和命令比参与决策让我舒服得多，这是一种很自然而然的舒适圈，像一种童年成长经历的惯性，长久的习惯被刻在了灵魂里。
我不怎么认同s或者m是基因上的必然，生来如此。我相信在这里大多数人都是十年悟道，一朝开悟，相比于命运，我更觉得是因果。
我童年的经历并不快乐，甚至折磨。家庭环境很传统，全家都是国企的工作，一个岗位就是一辈子，价值观念朴素且单调，我是独生子女。从我记事开始，父母似乎就是前世的冤家，今生的对头，他们的婚姻是一场折磨，凌迟的处刑，开始的那一刻，就注定了毁灭，但却山高水长，至死方休。
他们彼此探讨的不是救亡图存，而是怎么能让自己爱情死的舒服些。暴力和辱骂充斥着生活。我是一个透明的人，“不要吵了”是我说过最多的话，只是给焦灼的怒火增加了一缕可有可无的空气。我无数次哭着说“我不想你们离婚，因为我不想没有爸爸或者妈妈”，多年之后仔细回想，小时候我就单纯的如此现实，其实我想说的是“因为我想你们相亲相爱”只是我那时候不懂什么是爱，我只是单纯的觉得我只要能够挽回他们的婚姻，就能保住他们的身份，保住了他们的身份，就能保证所谓的爱。
对比父亲我觉得母亲更加歇斯底里，对我的态度也更加粗暴，听话和不听话是唯一的标准，她会用手把我的身体扇的通红，也会因为我的某些不听话掐我的胳膊。有一次我和父亲在洗澡，母亲在外面歇斯底里的叫喊，拿着菜刀对家具出气，我甚至不明白她为什么如此生气，爸爸拿了一个脸盆和我说，“等下我们拿着这个盆出去，你妈疯了”，我跟着父亲顶着盆走出了淋浴间，母亲的菜刀砍在了盆上。以子之矛攻子之盾如是。有段时间我甚至担心他们会杀了对方，惶惶不可终日。
我从小就是个爱哭鬼，哭是一种常规的表达，泪水能最大程度调动人性的恻隐。但是我感觉对于在爱情里不知所谓的父母来说，眼泪是最不值钱的，因为只有看透悲喜，才能在这场凌迟酷刑里占得无痛的上风。
父母在之后的日子里达成了某种一致，大致就是家里的战场环境实在不利于我的教育，把我送到了奶奶家。逃避虽然可耻但有用，对我是，对父母亦是。我这一去就再也没有回头，祖辈之家变成了我的家，时长来探望的父母更像是客人，直到成年去外地上学。我们心照不宣，甚至少有异议，所有人都是如此习惯。
我很感谢奶奶，她承担了本不属于自己的责任，给了我一个避风港，淡忘一些不愉快。我一直觉得她是我最重要的亲人，即使成年之后仔细回想，也会有深深的遗憾，遗憾于我并没有真正的逃掉，两耳不闻伤心事，一心只当少年郎。但我没有丝毫的奢求和怀恨，没法更好便是最好了。
奶奶影响了我性格的大部分，她有老一辈人的美德，传统，朴素，以及，事无巨细的控制欲和唠叨。我的成长环境从天摇地动变成了令行禁止，一种压力虽然不似排山倒海，但却时时刻刻在弥散。一边是临危受命，一边是寄人篱下，虽然这两个词一点都不准确，但意味相似。一种强言不介意的介意，是压力的来源。祖辈自有祖辈的宠溺，但又和一般的宠溺有所区别。自尊心有时不以年龄而转移，尤其是临危受命的老将，廉颇见赵使为之一饭斗米，肉十斤，披甲上马，以示能用。他们无法接受廉颇老矣 尚能饭否的质疑。奶奶也不能接受我在她手里变成个没出息的孩子。
争气就变成了最常说的词，励志里也有着卑微，若是从善如流也就不需争气来提气，时刻要提醒争气的往往确有缺陷。所以学习成绩就和荣辱挂上了钩，她要证明她带出来的孩子不比其他人家的差，我要证明我很好，即使我从没获得那份应得的亲密和温柔。
从小学开始，我就变成了一个别人家的孩子，是老师同学眼里的好学生，虽然他们并不知道我书桌前一直贴着的标语是“落后就要挨打”，写作业的时候看小说也要接受惩处，老人拿着尺子打在身上也只重不轻，而我早在离开父母家的那天，面对祖辈就失去了反抗和叛逆的资本，我没有权力对承担分外责任的亲人发脾气。一路走来我发现自尊和自卑居然是如此的相辅相成。顺从是懦弱的侧面，释怀是麻木的借口。
在这种日益增长的压力里，青春期里我的身心都是一样的早熟，他们撕扯着大声呼喊着欲望，我便更加的无所适从。初中开始，自渎就变成了生活里的一部分，简单粗暴的攫取快乐，只需要一些虚无的幻想。而且幸运的是，那恰好是王欣的快播方兴未艾的年代，一个软件就囊括了所有的迷梦。
欲望是平衡，人总是会追寻自己所缺失的东西。我自认从小母亲失位，年上和乱x看了很多，因为性是爱的最直接的表达。之后就是Nue恋的各种片儿以及第四爱。我第一次通过网络了解到这些的时候还不到15岁，我很诧异，我能够理解到这些荒唐的画面，并且感受他们的快乐，他们明明看起来很变态很另类，比普通的性爱更隐晦。多年以后我渐渐明白，对缺爱的人来说普通的性爱太过平淡了，无论Nue恋也好和第四爱也罢，它们都显得那么不寻常，不容易，甚至违反自然的规则，但是他们仍然是爱，用不寻常方式表达的爱是那样的特别和浓烈.......
当然懦弱的我并没有更近一步的机会和想法，只是沉溺在幻想里自我解决。当时的我认为这只是一种口味并不是一种取向。平淡的日子没有太久，在移动终端不发达的时候，电脑上看这些东西总会有蛛丝马迹，终于有一天父亲发现了我的秘密，有些恨他当时告诉了爷爷奶奶和叔叔，一家人围着我，如同一个批斗大会，我瞬间变成了地富反坏右，叛特走资修，性是一种禁忌和原罪，我第一次感觉到了一种无地自容的羞耻，地上有缝我就能钻。当然事情以我爸的一顿胖揍和道理教育作为结束，我只是默默流泪，觉得很耻辱，很长时间里“嗯”是我面对教育唯一会说的话，因为潜意识里多说无益，在很多年前我的交流欲望就在那一句“你们别吵了”里面烟消云散了。
当然我印象最深的还是我奶奶的一句话，“那上面演的都是假的，骗人的，男的和女的不就是一人一个生殖器，有什么意思。”
是啊，有什么意思，真他妈的没意思，人之本性就是那么无趣。从那之后我还是会偷偷摸摸地继续，但是罪恶感到了顶，隐私之所以隐私不无道理，很多事是可做不可说的，因为人可以管住嘴却管不住耳朵，听到了不如意之事便忍不住发表高见。
高中三年乏善可陈，学校可以选住宿或者走读，我坚定的选了住校，逃避虽然可耻但有用，和同学在一起我觉得轻松惬意得多。我在的省高考压力大，高中又是省里还不错的，管理当然是很严格，谈恋爱是要开除的，班里很多女生一学期只和我说过一句话，“某某某，你的作业本”。带手机也是禁止的，诺基亚功能机还如日中天，10m的流量可以用好久的小说。我继续当着好学生，把特别的欲望埋得很深，有时候室友在一起会讨论一些男孩子的特殊话题，我都不会做声，异样感让我难以启齿。
终于我去了南方的大学，离家很远，Nue恋的欲望再一次开始膨胀，但是我还是没有把它当成一种取向，那时候在我眼里它是一种可以被替代的表达方式，诸多的口味之一。就像咸豆腐脑和甜豆花，吃饺子蘸醋还是蘸辣油一样。很少有人会愿意因为口味的分歧而错过感情，我承认它很有吸引力，但我更需要真挚温柔的爱意。
恋爱像面镜子，可以让人认清自己，我渐渐发现我的感情总是不自觉的走向奇怪的境地，有时候我不知道该怎么向对方表达自己的想法，这些想法实在是太卑微，太羞耻了，即使我可以按下种种床第的细节，那种无条件的依恋感在感情里是无法遁形的，让我在对方眼里很奇怪。
内心的卑微让我很害怕被对方当成奇怪的人，内心的下Jian让我无时无刻不想对对方表达无条件的服从。一开始我可以接受对方的拒绝和质疑，我觉得可以慢慢来，这些可以培养。之后的起起伏伏让我明白，其实如果心里没有是培养不来的，即使一个足够爱自己的人，愿意去逢场作戏变成s，那也是完全不一样的事，委屈自己成全别人的快乐是没法长久的，因为本质上并不公平。
但我一直又没有接触所谓的圈内，一是不敢二是不屑，网络放大了很多也扭曲了很多，肉欲太多，爱欲太少，张口闭口收不收真的很奇怪，人又不是麦子。我觉得Nue恋的不在于怎么玩，而在于怎么想，真正的欲望是心痒而不是身痒，那种无条件的依赖感，服从奉献的冲动才是欲望的本质，我一直相信爱在性之先，没有爱的性是皮之不存 毛将焉附。
我想看缘分看安排，但又觉得太难，毕业之后出了国，感觉自己又沉进了海里，异国他乡的一个人寂寞呀，真的很寂寞，我就开始在网上撩各种各样的人，玩pia戏玩配音，又认识了很多网上的朋友，这都是我原来不屑去做的。直到我在网上遇到了前一个女朋友也是主人，我一度觉得我会和她一辈子，虽然她有各种各样的缺点，也很花心大萝卜，并且离过婚，但是她能理解我的心情。
我们因为pia戏认识，聊得很投机，我觉得她是能理解我的人，她说她是一个双属性，并且有另外的主人，我接受了，甚至认识了她的主人，只要她可以爱我Nue我抚慰我，我就可以全盘的接受，我们甚至想好了等我毕业回去就去她在的城市工作，当她的fn。当然只是在我们想的太理想了，人都难免昏头，梦很美，也难免烟消云散。放假回去见她的前夕，她通知我她有了新欢，想要结婚的那种，我真的难以控制的发了和她在一起的唯一一次脾气，也是最后一次，为了我自己。我可以接受红旗不倒，彩旗飘飘，甚至和他们做朋友，但是你答应过红旗是我。
没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的Jian。凡事讲因果。因没有了，果也就落了。
当然不全是绝望，至少我发现网络和现实区别没有那么大，看人。于是我开始关注圈子，两条鱼想在海里遇见，可能它们见面会说一句“这么巧，你也在网上冲浪呀。”除了网络谁能救我这条孤独寂寞的鱼呢。
回忆其实本身很主观，主观到时间久了就像是梦一样模糊，我问起过我妈原来拿刀砍盆的事，她一脸茫然的问我谁告诉你的，哪有这事，她刚退休，在研究微商，我怕她被人骗了。现在我爸会跟我说要好自为之，我回他“嗯嗯。”奶奶转眼就快80了，她现在不像原来精神，但还是脾气大，我教她用微信时不时聊两句，她自学了欢乐斗地主，每天等着赚免费的欢乐豆。好像所有人又都习惯了平静，但也难怪，时间会化解所有的凶恶，离最初的是是非非也有20年了。逃避短期有用，长期可耻，我也终于原谅了自己，Jian🐶一条也没什么不好，死皮赖脸真性情，装模作样假正经。
就像阿德勒曾说的：幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
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非常的棒
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