在聊天室和女S聊了几句的感想
在别的论坛发过，也来这里凑凑人气：）昨天晚上，在聊天室里和一位在麦上的女王稍做了几句文字讨论。
虽然短短几句，也能看的出来她很享受这个做女王的身份。
我对她说，这个SM只不过是游戏罢了。
她说我不懂SM，投入的不深刻，了解的不深刻。
我回话说，投入的深的情况下，女方 女王这一方是没有什么损失的。而男方 男奴这一方会受很大的影响和伤害，比如吃屎，穿刺，生殖器伤害，宣泄过度阳痿早泄，等等这些身体上的伤害；心理上也有较明显的变化，自卑，严重恋物癖，社交焦虑恐惧症等等状况，不能保持在正常生存生活的平衡状态。
她反驳说我不是真正的同好。
我说你可以问问，其实男方 男奴的心里最深处，最深处，是希望自己摆脱这个魔咒的，痛苦和焦虑远大于那些个空洞的快乐的。
结果，她就特不高兴的把我禁言了，前前后后就这么短短几句话。在大家都在自我催眠的环境下，有人敢站出来说上一句真话，确实是不讨好的。她希望男M继续深陷下去，对她来说，即满足了玩奴的成就感，刺激感，而且自己并没有半点伤害和损失。所以不愿意讲出真话，很有趣噢。
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我接触SM这么多年来，最起码我自己内心最深处，最深处，是希望自己摆脱这个魔咒的困扰的。但这些年来的事实是，一方面不但心理不能自控的恨不得24小时都在想着SM这些内容。而且另一方面心里有同等沉重的负罪感和心理压力，又讨厌这个又不能自拔，情何以堪啊。
以前在巅峰状态的时候，我的表现也是相当专业的，偷亲戚的丝袜，只要看到地上扔的垃圾箱里扔的丝袜，不搞到手坐立不宁，魂不附体，于是想方设法的掩饰自己把种种丝袜搞到手，因为去搞不同场合的丝袜的时候，都不想被发现，得掩饰着，那种感觉真是心惊肉跳刺激无比。搞到手之后就用来打飞机。
每当夜晚来临的时候，孤独总在我左右，那种空虚无助的感觉能让人抓狂，其实不单单是夜晚，已经24小时常态化了。这种孤独和空虚无助感，就像手淫的欲望一样，无边无沿。没天黑没白夜的把自己关在小黑屋里上网，挂QQ，找女王。早几年全国各地的女王少的可怜，怎么就那么难找，而且能找到的全都是外地的。
印象较深刻的是在碧聊聊天室里，记得有个伊利春雪女S,有个叫坏坏的胖M,他口才不错，很幽默，这SM圈就和外面社会一样，谁口才好能哄人开心，风趣，谁就受欢迎！说出这一点可以证明我是较有年头的老家伙。
那时候怎么也找不到女王，人都快抓狂了，哪里还有定力让自己装作很有幽默感。当时的S怎么就那么少，查来查去就那几个人。而且还基本都是收费的。偏偏当时20来岁的是个没钱的傻逼。后来在网上看了不少日本的SM电影，而自己对这显示屏打飞机实在太无趣了，太需要电脑那边有个人能给个回应，哪怕发个笑脸，哪怕即便是打一个滚字。
结果，直接导致了不通过视频或者电话确认对方是不是真的是女人的情况下，就被网调了。虽然心里说不能喝，不能喝，但是完全失控了，为了讨好自己心中的那个符号，那个她，端起自己尿的尿盆在视频里咕咕咚咚的喝开。一盆尿下去，终于有了回应，那边果然传来了梦寐以求的赞许的话语，真贱。今想来，心头一热，咱容易吗。结果后来时间证明，妈的，对方果然是个男的。
因为，自己觉得，自己空虚迷茫的心灵，可以依靠臣服在女王的玉足下，自己的身心都交给女王的玉足来统治，不再无依无靠，有了安全感。我之所以有这种心理情况，在后来和心理医生交流分析的时候，是和我的成长经历和成长环境有最直接的关系。我从小的成长环境，充满了冷漠，充满了父亲的家庭暴力式教育和心理上的打击辱骂，从小到长大关键这几年没有得到家人的关爱，导致了极度的缺少安全感，和深刻的孤独感。这种情况，就像生理反应一样，即使自己得付出再打的代价，自己也要寻找和讨好一个人物，比如女王，或符号，比如高跟鞋，丝袜，来填充心里缺少的东西。
在SM里可以通过犯贱，自己强迫自己，装B装狗，吃屎穿刺等等，牺牲自己来换取对方对自己的关注和互动。手淫得到的快感，暂时缓解了这些痛苦，丝袜，高跟鞋，女人的美腿，脚，屁屁这些最原始的性感符号，就自然而然的成为唤起性冲动的引子，这几个之间组成了奇妙的组合，于是就产生了想臣服在女王脚下，被女王的玉足统治一切，感到很有安全感的想法，因为这意味着，不管是哪个女王，臣服在脚下，就有一个安稳的，性快感来源，和手淫对象的来源，怪不得都想当私奴，即安稳又持久可靠。之所以射精前的奴性和射精后的奴性有很大的区别，通过手淫的性高潮被暂时满足和安慰后，就不会那么严重了。
所以说有些女王人品好一点的话，对某个男奴多了些母性的交流和关心后，有的男奴会难忍真性情的在女主面前哭泣，啊，太关心我了，太母性了，太充实了！说白了就是这么种内在映射关系。这些女王也会在众多女王中脱引而出，被大伙称赞。
然后就遇到了一个女王，通了电话确认是女的，而且是离自己不远的一个城市，自然重又燃起了希望的火苗。更甚者她也很乐意的和自己在QQ上进行学术上的交流，终于等到了真命女王的出现，还会和自己进行探讨交流，这个世界是多么的美好啊，激动的心情难以言表。但是，接着就不断的要求给她充话费，五十，一百的充了多次。我每次去充话费时候都告诉自己说，女王是美好的，有一个能和自己通电话的，能和自己回应的女王是更美好的。为了心中的那份期盼，充了！结果骗子终归是骗子，最终已她主动换号谢幕了。
从十来岁会搓小鸡鸡，到27岁这期间，打飞机的频率是高的惊人的，人生，岁月就在这心灵和现实中的小黑屋里度过。一张张的看着美腿丝袜图片，一部部的看着SM电影，往床上一躺幻想着当厕奴，自虐着生殖器，飞机伴随着度过了一个又一个春秋。这结果直接导致了现在30来岁，严重的早泄，慢性前列腺炎，腰整天都是酸苦酸困着，为了治疗前列腺炎，前后花了两万多元，单单做一次半个小时的涡旋磁疗，就要3000来块钱，插管子输液，打抗生素消炎，这个炎症是抑制住了，但是肾脏由于抗生素收到了很大的伤害。到头来还是好好犯犯，钱花了也不管用，去不了病根。
因为前列腺炎，小便时候分叉分得像劈叉一样，尿等待，尿不净。有时候在公共场合的小便池小便，如果把家伙掏出来，等尿的时间稍长一点，还没有尿出来，身边的人会扭头过来看你的，这度秒如年的尴尬，得需要多好的心理承受能力！如果想搬回一局，装牛逼给自己挽回点面子。刚尿完轻甩几下就把家伙立刻装裤子里的这种行为是很不明智的。尿不净的那些残留尿液会在几秒钟后无法控制的流出来，如果不小心残留的尿液有点多，如果不小心穿着浅色的夏装薄裤子。一个不算太丑的英俊小伙，能想象的到吧。
纵欲过度不单单是前列腺炎，身体虚弱无力，眼睛高度近视，看个人也是无力的半睁着眼，这个呼吸就像接不上气儿一样胸闷气短。生理和心理是相依的，自卑的连和别人说句话也不敢看对方的眼睛，对面做个露腿的女人，心里就开了锅了，看一眼美腿？不看！看一眼!不看？挣扎。条件反射了都快。口吃的也很厉害，还没说话，脸先憋的通红，脖子立刻僵硬定形，舌头像肥大的前列腺一样，不知道在嘴里怎么放了。经历无数次的丢人，招来别人的白眼和轻视，无数次的倍感懊恼和无助。
再接着开头的话题说，上次看到一个帖子，外国人玩的太猛了，一个男奴自己动手把自己的俩蛋蛋穿刺给女王看，深深感到，作为一个男奴，投入的越深情，就越难以自拔，最起码身体上受到的伤害越严重。不是男奴非得要这么做，是这些男奴太需要关心和交流了，心理是最脆弱的一群人。不然的话，内心无比强大，无比充实的人，怎么会傻了吧唧的做这个。
在女方更放开自己底线的时候，男方越投入越深，伤害程度越大，女方也玩的更刺激，创意无限，激情无限，两者是相互引导的。如果把对方往好的方向引导，肯定比所谓的挑战下一个身体极限要好。不妨多去分析一下实质。因为，现在十几，20来岁的男奴越来越多了，他们大部分都是内心空虚，精虫上脑的血气小伙子，如果多一些正确的引导和安慰，是不是对小伙子们会更好一些。
淫欲心，性欲上来的时候，想手淫想看片儿的时候，这种冲动，不是通过强制的压抑来应对的。
不是压抑，是正视。接着把它看待像一个实体的敌人一样，进行痛痛快快的爷们儿式的搏斗。看谁能干趴下谁。
想想自己的病苦，想想生活中经历过的耻辱。最好先寻找，并确定下来自己的价值观，没有自己的核心价值观，心里肯定会迷茫。
以前，我每次看片儿或者手淫后，都有很严重的负罪感，而且平时也总想着怎么克制住手淫的习惯，戒了没几天就又反反复复的重蹈覆辙，所以心里的负担，压力，特别大，自我埋怨又非常无奈，压抑烦躁，不能与家人朋友和善相处。后来和心理医生学习开导，看看佛经书，知道我这种思维方式是不对的。这意味着自己没有去接受这个不太好的自己，没有真正接受自己沉溺在SM圈子里的事实。接受自己，并宽恕自己这些年来和现在所犯得错误，然后就放下这些心灵上的包袱，就像一只死耗子一样，紧紧的钻在手里一直不放手，一直不停的恶心着自己。不如扔掉它，拿起好的东西，拿起自己对自己的爱，关心自己，因为自己知道，自己是多么的不容易，多少年来，一刻不停的在和这些坏毛病做着斗争，承受着连自己家人都不知道的难以想象的压力，所以错误是次要的，已经发生了，淡定的接受它并让它消失逝去。
就像我学着放下十几年来对父亲的怨恨一样：我的父亲确确实实伤害到了我，而且伤的不轻，因为他的没文化，不会教育，因为他的小心眼，因为他对我的暴力和辱骂，如果不是这些，我现在也不会沉溺SM中，从手淫中寻求安慰感。然后，愤愤的咬牙切齿的，解气的爆句粗口:MD,碰上这么个爹，怪上辈子没做好事，把我害的这么惨！这样已经可以了，接受，承认，放下，释怀，不再有心里的负担和不满。整个世界轻松了！
应该有很多一样的朋友，想拥有更多，在现实生活中更美好的东西，想有尊严的在现实生活中，想干出点成绩来，给自己和家人争一口气！放下心里的包袱，会好起来的！
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